舒心BAR/吴若权:善用高敏感 创造幸福力 - 生活 - 中时新闻网
高敏感是个天赋的优势,可以透过敏锐的直觉,发挥独特的优势。如果你是高敏人,请你把注意力放在自己感觉喜悦的事物,以及内心真实的想法,就会发现更多幸福。
对天生纤细敏感的“高敏人”而言,敏感度是生命中很重要的一部分。如果硬要叫天生敏感的人,刻意变得迟钝一点,就像是叫个子高的人,要把身高缩短一样,不但不能发挥他们与生俱来的优点,反而还会使他们丧失自信。
这是美国心理学家伊莲艾融博士提出的HSP (High Sensitive Person)概念,也被称为“高敏感度族群”。她认为,每个人面对刺激,所产生的敏感度,就像身高、体重那样,是因人而异的。
有些人,天生就比别人敏感很多。如果懂得善用这个优势,就能掌握纤细的感性,享受充分的幸福。反之,如果不知道高敏感的特质,也可能因为过度敏感,而让自己或别人觉得十分困扰。
逛书店确保直觉正确
有时候感觉太快、太多,会让自己不知所措,很想弄清楚哪个念头才是真的,什么想法是内心真正想要的。这时候,不妨去书店逛逛!在书店里慢慢逛,是不是有些封面或书名映入眼帘之后,会让你很想拿起来一探究竟?
例如,看到跟“咖啡”有关的书,让你感到莫名兴奋;读到跟“成长”有关的书,让你变得斗志高昂。表示这时的你,正想从事这几个方向的活动或学习。
以我来说,最近常留意烹饪的书,感觉自己对于食物疗愈身心的主题,愈来愈有兴趣呢!这种不太需要理性与逻辑去抉择的感受,就是一种直觉。感觉对了,努力去做,就会让自己的人生,往美好的未来迈进。
信任别人能解决问题
敏感度高的人,能很快察觉异状,并且对需要帮助的人伸出援手。但敏锐的想法一旦都化为行动,容易把自己搞得很累,别人也不见得领情。
如果因为帮助身边的人,使自己失去余裕, 觉得“为什么每件事,都是自己一个人在做!”变得很焦虑,这就是“帮别人帮得太多”的警讯。
这时就该提醒自己:“要相信对方的能力!”不用帮对方想太多、做太多,也没关系。
如果能意识到这点,一下子就会觉得自己的生活轻松起来。
举例来说,当你发现朋友似乎有话想要找人倾诉,平常你会主动问他“你怎么了?”但这时候,请你试著聆听自己真正的想法,如果你觉得自己的事情很多,已经够累了,实在没有心力再听他说,今天就先不要问他吧。
很可能这个朋友,就去找别人倾诉了。你会发现,不用逞强地认为“非得听他倾诉不可”,你不需要勉强把这样的事情,一直往自己身上揽!
善用独特有效的倾听
我们总会有身体状况,以及能力范围的问题,遇上“只是自己想说,却不想听对方说”的人,光是倾听就会很累。毕竟,所有的交谈,必须在彼此都“想说、想听”时进行,讲了有人听,听了后再讲,才是有效沟通。
所以,高敏人在倾听之前,要先确认自己真正的想法:“现在,想听这个人说话吗?”
真的不想听、觉得讨厌的时候,与其寻找好的倾听法,不如选择“放自己一马”。例如:直接告诉对方:“真抱歉,我现在的状况,实在没办法好好听你说话,我们另约时间。改天再说喔。”又或者你心里想著:“听这个人讲话很辛苦。”那就找机会快逃走,也是可以的。
虽然,擅长倾听是高敏人的强项,但你的强项,要基于自己的自由意志来使用,而不是被勉强。
话说回来,尽管“只在自己想听的时候倾听”是基本原则,但也总有躲不过的时候。这时候,要如何才能不否定对方,又可以让自己轻松一点地倾听呢?
最关键的重点,就是:只要表达“理解”,而不需要马上“同意”!
即使面对你的这个人,他说话的内容,跟你的观点并不完全一致,这时候你可以想著“啊,是吗?原来对他来说,是这样的啊!”“原来这个人是这样在想这件事啊!”你用这样的态度来倾听,就会感觉自己可以比较轻松面对他了。
你不用想得太严重,其实只要用“原来对你来说,是这样的啊!”以这个角度来回应对方的话,就像一直重复按按钮一样简单。
我自己也常这样做喔,只要认真地倾听,然后轻松地回应:“嗯嗯”、“原来如此”、“原来你是这样想的啊”用这种中立的方式来附和对方,既不肯定、也不否定,只是很真诚地表现出“我有在听哦!”这就是既没有勉强自己,也能让对方感觉舒服而温暖的沟通技巧。
以上跟你分享的是,由幸福文化出版《高敏人的优势练习课》,我所为你摘要的重点。邀请你上《时报周刊》脸书留下意见,和我分享:你是不是对于善用高敏感的优势,有进一步理解?请你留言跟大家一起讨论喔。
《高敏人的优势练习课》
全世界每五人中,就有一人是“高敏感族”。这不只是天赋、更是一种优势!因为敏锐度高,才能察觉、感受到一般人容易忽略的美好和幸福,让每天的日常都变得与众不同!
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吴若权的幸福书房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg
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